Lo sabía...

Lo sabía...

Lo sabía, demasiado bueno para ser verdad, demasiado utópico para que alguien me amara...

Cobarde... Te despediste con un te amo que sabe a miedo, cobardía y dolor. Con un te amo que se me va de las manos y que jamás será igual.

Lo peor del caso, es que muy en el fondo de mi corazón quiere creer que realmente sentiste todo eso por mi. Quiero creer que algún día se te abrirán los ojos y que lucharás por mi, por lo que lo valgo, porque fui algo más que pasajero en tu vida, que realmente te enamoraste de mi como para decidir dejar lo necesario para estar conmigo.

No te lo dije en el último texto, pero, sí, sigo siendo tuya, y tú mio. Eres mio... aunque lo niegues, tú me perteneces, y, en el fondo lo sabes. Mi amor, te quiero, pero la vida no es eterna, no quiero olvidarte, quiero vivir con esa promesa de que algún día estaríamos juntos, aguantaré lo más que pueda, pero, no será una eternidad. 

Nunca me había entregado así a alguien, realmente sentí que era tuya. Y eso es lo que más duele, el saber que te di mi esencia pura y no te importó. Me dejaste.

Entiendo tus miedos, entiendo el terror que te dio, pero ¿tan poca fe tuviste en mi? ¿Como para pensar que te iba a dejar sólo? ¿Cómo para no entender que los dos podíamos lograrlo todo? Nunca te lo dije por miedo, por que sabía que me ibas a dejar finalmente, pero yo por ti estaba dispuesta a todo. Nunca me importó que me juzgaran, nunca me importó cambiar mi vida por ti, yo estaba dispuesta a mover, cielo, mar y tierra con tal de estar contigo. Pero tú al primer momento me dejaste.

Tal vez algún día te olvide, tal vez algún día me enamore de alguien más, o quizás nunca te amé... sólo eres el producto de una ilusión perfecta en la que tú podías ser mi todo y realmente entregarme a ti, como dos seres iguales que no compiten y se hacen uno mismo.

Te amo, te amo, te amo... eres lo mejor que me ha pasado en mucho tiempo, y no quiero olvidarte. No quiero renunciar a ti. Si tan sólo pudiera decirte esto... No me importaría pasar penumbras, penas, o renunciar al cielo si eso significa estar contigo. No me importaría ser rechazada, no me importaría nada, si sólo pudiera estar contigo.

Por favor, cuando regreses, asegúrate de que enamore de ti nuevamente, asegúrate de que no sea mucho tiempo, porque alguien ocupará tu lugar, y creo que si esto es real, lo seguiré sintiendo. Si esto es real, este amor se quedará en nuestros corazones lo suficiente, sólo por favor, no hagas que sea mucho tiempo.

Ojalá que nunca me olvides, ojalá que me recuerdes todos los días, ojalá que sientas aunque sea un 60% de lo que yo siento hoy por ti, ojalá que aún esté para ti, y ojala que si nos volvemos a encontrar, las cosas sean con tú quieres que sean, por que para mi, ya nos pertenecíamos. 

Cuídate mucho, te quiero, te amo.

Siempre tuya, siempre mío, siempre nuestro.

Otra vez...

Después de un par de años fallidos, después de pensar que por fin te había encontrado, resulta que no...

Nunca fuiste mio, nunca lo fuiste pero, por un momento, fue lo más bello que he tenido en mucho tiempo. Alguien que se preocupaba por mis mañanas, que me daba los buenos días, que me pedía fotos y no se cansaba de decirme lo hermosa que soy.

Hoy heme aquí sola, sintiendo que la vida no tiene sentido, que no tiene sentido el tiempo, el cariño o los sentimientos.

¿De que me sirve? Si al final de las noches, igual que siempre, no estás.

Sueño, hoy, mañana y siempre, que algún día alguien me dará lo mismo que tú, pero sin compartirlo, por que yo sé, que tú sabes, que sabemos...

Sueño, hoy, mañana y siempre que, se logrará lo que mi corazón quiere.

Príncipe azul / Tal vez

12 años.

Te he esperado por 12 años, y aún creo que estás en algún lado.

¿Estoy equivocada? ¿Aún debo buscarte? ¿Existes? ¿Qué es todo esto?

Me han amado al punto de la desesperación, del control y los celos, me han amado a medias, o no he sido lo suficiente madura para mantenerlo.

Concluyo que casi todo ha sido bueno, pero no perfecto. No me han amado de la manera correcta, y siempre he dejado que la balanza se incline, pero no hacia mí.

¿Qué es todo esto?

Estoy harta, cansada, estoy a poco de rendirme ¿Acaso debo recordar que el amor nunca es suficiente? ¿Qué no existe? ¿Solo es felicidad momentánea? ¿Debo aferrarme a eso nada más? Tal vez.

Tal vez debo empezar desde cero, tal vez debo aceptar que jamás seré fácil y nadie puede ni debe controlarme.

Tal vez nunca te encuentre, tal vez tengo que vivir por mí misma. Tal vez debo aceptar quién soy y vivir el momento. Tal vez...

Mientras tanto, intentaré averiguar más cosas. Intentaré crecer, aprender. Aquí te espero… mientras tenga esperanzas.

No sé desde cuando...

No se desde cuando empecé a añorar el mar como lo hago ahora.

Después de 28 años, en este punto de mi vida, esperaba ya tener resultas muchas cosas.

Siempre soñé con una casa hermosa, una hija, un auto y una vida sencilla. Pero nada fue así, si, me la viví estudiando y teniendo una relación tras otra.

Duele, darme cuenta que no tengo lo que quiero y que si sigo en donde estoy, no tendré lo que soñé, o tal vez de una manera que no esperaba.